Sánchez atropella a 80 personas al aterrizar el Falcon en la playa

Poco se imaginaba Pedro Sánchez al inicio de año que se iba a quedar sin vacaciones. Sin embargo, el presidente en funciones, no ha querido quedarse sin su cuota de playa, y ha decidido tomarse un receso de sus largas reuniones analizando con qué culpar a Pablo Iglesias por la fallida investidura.

Sánchez siempre ha pronunciado como auténtico fanático del mar, aduciendo que es salado como él y grande como su ego.

Lamentablemente, este año Sánchez no ha podido visitar las playas nudistas que suele acudir de forma habitual, ya que los médicos le han desaconsejado llevar los huevazos al aire después del crecimiento que han experimentado los últimos meses.

Así pues, este fin de semana, aprovechando el buen tiempo, el presidente en funciones ha hecho una escapada rápida con el Falcon a la playa. Lo que no contaba era que la desgracia se cerniría en este viaje al aterrizar el avión en plena playa y llevarse por delante bañistas, parasoles y un chiringuito de madera que estaba lleno a rebentar.

De momento, la cifra oficial de fallecidos ronda los 80. Sánchez, que no ha querido hacer declaraciones, solo ha exclamado: “¡Espero qué esté contento, señor Iglesias! ¡Mire lo que me ha hecho hacer!”

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Anciano desvalido permanece semanas sin ser operado por culpa de las listas de espera

Seguramente esta cara no os suene de nada, pero este es Juan Carlos. Un simple anciano de 81 años que, tras una vida de duro trabajo como funcionario, se ha visto obligado a esperar semanas para poder acceder a una operación de corazón. Una semanas durísimas que el pobre Juan Carlos ha tenido que pasar miserablemente entre asistencias a regatas, siestas en palacio y cócteles en su honor. Un drama que os afecta a todos, todos podríamos ser él.

Antes de la operación, una imagen enternecedora: Juan Carlos se ha reunido con sus queridos nietos y toda su familia (excepto un cuñado, que no ha podido por un tema) en su modesta casa en el extrarradio de Madrid y se ha despedido de ellos afablemente. Mientras, en un rincón, su mujer encendía piadosamente dos velas. Aunque, cosa extraña, no eran las tradicionales blancas o rojas, si no negras con un pentáculo grabado. Cosas de los nervios, suponemos.

“No, si lo de esperar semanas ha sido cosa mía. En caso de que salga mal la cosa he preferido follarme antes a una cuantas put…”, confesaba el entrañable abuelo antes que la emisión se cortara misteriosamente.

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Matrix 4 se rodará en Barcelona

En verano, las pocas noticias que saltan a la palestra informativa terminan por fusionarse irremediablemente y, al goteo de noticias sobre el aumento de la violencia en la capital catalana, se ha sumado la intención de rodar una cuarta parte de la saga Matrix que, según los productores y la directora, se filmará íntegramente en Barcelona, a fin de reducir el presupuesto del rodaje.

“Si la mitad de los que cuenta La Vanguardia es verdad, nos vamos a ahorrar horas de CGI y efectos especiales. Solo tendremos que salir a la calle con todo el equipo y filmar los tiroteos, asaltos y peleas en la Rambla. Eso sí, siempre que no nos roben la cámara”, aseguran desde Warner.

Según el ayuntamiento de Barcelona, pese a que siempre están dispuestos a recibir filmaciones extranjeras que ayuden a dar a conocer internacionalmente la ciudad, las sospechas de la productora son infundadas: “Están muy equivocados. Creo que se han formado una idea errónea de los delincuentes de Barcelona: ni con esos giros a cámara superlenta van a ser capaces de captar al carterista mangándoles. Son demasiado rápidos”, confiesan responsables de la guardia urbana.

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Matrix 4 se rodará en Barcelona

En verano, las pocas noticias que saltan a la palestra informativa terminan por fusionarse irremediablemente y, al goteo de noticias sobre el aumento de la violencia en la capital catalana, se ha sumado la intención de rodar una cuarta parte de la saga Matrix que, según los productores y la directora, se filmará íntegramente en Barcelona, a fin de reducir el presupuesto del rodaje.

“Si la mitad de los que cuenta La Vanguardia es verdad, nos vamos a ahorrar horas de CGI y efectos especiales. Solo tendremos que salir a la calle con todo el equipo y filmar los tiroteos, asaltos y peleas en la Rambla. Eso sí, siempre que no nos roben la cámara”, aseguran desde Warner.

Según el ayuntamiento de Barcelona, pese a que siempre están dispuestos a recibir filmaciones extranjeras que ayuden a dar a conocer internacionalmente la ciudad, las sospechas de la productora son infundadas: “Están muy equivocados. Creo que se han formado una idea errónea de los delincuentes de Barcelona: ni con esos giros a cámara superlenta van a ser capaces de captar al carterista mangándoles. Son demasiado rápidos”, confiesan responsables de la guardia urbana.

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Detienen a un niño por apología del terrorismo tras hacer la bomba en la piscina

El pequeño Aaron T. de 4 años de edad fue detenido el pasado miércoles por hacer apología del terrorismo después de tirarse a la piscina haciendo la bomba. Según los agentes, antes de lanzarse habría gritado: “Allahu Akbar”. Los padres contradicen a los agentes y alegan que su hijo tiene problemas de dicción y lo que en realidad dijo fue “Mira mamá”.

Los agentes, además, acusan al niño de tenencia de armas peligrosas: “El niño llevaba unos manguitos en los brazos que podrían ser explosivos”, declaraba el agente Gañánez.

La detención del menor no pasó desapercibida entre los bañistas que, en solidaridad con el niño, se tiraron a la piscina haciendo la bomba al grito de: “Puta policía”. La intervención de los agentes se saldó con la detención de 45 bañistas y un perro.

Los detenidos en solidaridad con el menor habrían entrado al cuartelillo al grito de: “¡A la sombra, oé. A la sombra, oé!”.

Finalmente el juez ha liberado a los detenidos dado el carácter lúdico de la situación y porque tenía la maleta lista para irse de vacaciones. No obstante, el juez ha hecho llegar una circular a todas las piscinas municipales que dice: “Por decreto Ley queda prohibida la práctica de la bomba durante todo el verano. ¡No me jodáis las vacaciones, ostias!”

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Detienen a un niño por apología del terrorismo tras hacer la bomba en la piscina

El pequeño Aaron T. de 4 años de edad fue detenido el pasado miércoles por hacer apología del terrorismo después de tirarse a la piscina haciendo la bomba. Según los agentes, antes de lanzarse habría gritado: “Allahu Akbar”. Los padres contradicen a los agentes y alegan que su hijo tiene problemas de dicción y lo que en realidad dijo fue “Mira mamá”.

Los agentes, además, acusan al niño de tenencia de armas peligrosas: “El niño llevaba unos manguitos en los brazos que podrían ser explosivos”, declaraba el agente Gañánez.

La detención del menor no pasó desapercibida entre los bañistas que, en solidaridad con el niño, se tiraron a la piscina haciendo la bomba al grito de: “Puta policía”. La intervención de los agentes se saldó con la detención de 45 bañistas y un perro.

Los detenidos en solidaridad con el menor habrían entrado al cuartelillo al grito de: “¡A la sombra, oé. A la sombra, oé!”.

Finalmente el juez ha liberado a los detenidos dado el carácter lúdico de la situación y porque tenía la maleta lista para irse de vacaciones. No obstante, el juez ha hecho llegar una circular a todas las piscinas municipales que dice: “Por decreto Ley queda prohibida la práctica de la bomba durante todo el verano. ¡No me jodáis las vacaciones, ostias!”

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Albert Rivera lleva cuatro días en un chiringuito de playa decidiendo qué quiere.

Esta mañana se ha sabido que el líder de Ciudadanos, Albert Rivera, lleva cuatro días en un chiringuito de playa de Benalmádena tratando de decidir aún qué quiere pedir. Todo comenzó cuando el político acudió al chiringuito para comer y uno de los camareros le comentó las opciones disponibles. Rivera solicitó un momento para pensarlo, pero aquello terminó yéndose de las manos.

Juanjo Lines, dueño del chiringuito, explicaba a los medios la situación: “Tras una hora el camarero le volvió a preguntar qué quería, pero Rivera le volvió a pedir tiempo. Acto seguido, cogió el teléfono y convocó al partido para una reunión de urgencia en el chiringuito. Comenzó a llegar gente de todas partes, pero nadie pedía, simplemente se unían a la discusión de qué pedir. Dos días después solo habían llegado al acuerdo de que pedirían pan para todos y, posiblemente, calamares, pero sin estar este último punto totalmente definido”.

Ahora Rivera está barajando hacer una consulta a las bases del partido aunque sin que ésta fuese vinculante ya que “hará lo que le salga de los cojones, como siempre” según un cargo del partido.

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Una jauría de abuelos abandonados en gasolineras azota Castilla-La Mancha

Como cada año, el matrimonio Muñoz, procedente de Madrid, se dirigía a Almería con el deseo de disfrutar sus 10 días de vacaciones. Sin embargo, durante un alto en un área de descanso se llevarían una sorpresa mayúscula al encontrar un grupo de ancianos revolviendo las basuras en búsqueda de caramelos de eucalipto que, alertados por su presencia, huyeron en jauría campo a través.

Este avistamiento de abuelos salvajes no ha sido el único. Varios veraneantes han asegurado haber advertido ancianos semidesnudos cruzando la autopista lentamente en taca-taca. Agustín, un conductor que se dirigía a Alicante, nos cuenta que probó de tocar el claxon pero el anciano le enseñó las encías, le espetó ‘una guerra deberías haber pasado’ y acto seguido desapareció entre los matorrales del arcén.

Según la Guardia Civil, se tratan de abuelos que han sido abandonado en gasolineras durante el trayecto hacia la costa que al encontrarse solos se han juntado en manada y viven salvajes en la naturaleza.

A pesar de no acercarse a la civilización a menudo, los habitantes de la zona ya han denunciado diferentes incursiones puntuales en farmacias, bingos o en algún que otro domicilio después de comer para ver el episodio de ‘El Secreto de Puente Viejo’.

Se recomienda no acercarse a ellos pues pueden responder agresivamente. Unos guardias forestales de la zona que intentaron acercarse, fueron atacados a mordidas y sondas molotov. “Aún tengo la marca de una dentadura postiza en el cuádriceps” nos señala un agente.

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Un bot sustituye a todos los becarios que redactan noticias de verano

Un estudio reciente por parte de la Computer Science and Artificial Intelligence Alliance de Boston ha confirmado algo sorprendente (bueno, no tanto): el 98% de noticias veraniegas en los medios digitales estadounidenses están diseñadas, ideadas y redactadas por un bot programado para tal efecto.

El bot utiliza un algoritmo muy sofisticado, capaz de imitar el estilo de escritura de un becario infra pagado, puteado y encerrado a 30 grados en una redacción semi vacía.

Según A.P. Abrams, programador del MIT encargado del proyecto: “Hemos tenido que bajar la velocidad procesado para volver a la IA un pelín más estúpida y añadir un plug-in especial de ‘asco por la vida’, si no los artículos resultantes quedaban demasiado interesantes y motivados. Pero, en general, el algoritmo ha sido sencillo de programar: frase de clickbait + foto con tetas = artículo de verano”.

Por el momento, la CSAIA descarta que este tipo de bots se estén utilizando en España: “el precio de la energía, pese a ser barata, está a años luz de lo que cuestan las cuatro cervezas y las promesas de visibilidad con las que pagáis a vuestros becarios”.

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Alquilan el Parlamento en AirBnB para aprovechar el parón de agosto

Por mucho que lo nieguen nuestros políticos, todavía no hemos hemos abandonado la senda de la austeridad y la Troika todavía olfatea nuestras cuentas. Así que, a fin de maximizar todas y cada una de las fuentes de ingresos, el Gobierno ha decidido obtener beneficios de un recurso infrautilizado durante el mes de agosto: el Congreso de los Diputados.

Así pues, la Cámara Baja quedará a disposición de los guiris que deseen pernoctar en Madrid durante las próximas semanas, gracias a un goloso anuncio colocado en la plataforma AirBnB:

“Espacioso piso de un solo ambiente en el centro de Madrid (Carrera de San Jerónimo, junto a a la fuente de Neptuno y un VIPS). Alfombra, moqueta. Grandes sillones para repanchingarse y jugar al Candy Crush. Algunos desperfectos en el techo, pero nada importante. Ideal grupos. Aceptamos hooligans, tenemos experiencia en tratar con ellos desde la última legislatura. Vigilancia en la entrada, pero no ponen pegas a entrar con drogas, están acostumbrados a ver de todo. Gintonics a 3 euros en la cantina.”

Visto el éxito de reservas, el Gobierno se plantea alquilar los asientos libres, que no son pocos, el resto del año, así como otros edificios meramente decorativos, como evidencia el anuncio que, en breve, se publicará para alquilar Senado a modo de casa rural coqueta:

“Increíble finca en una de las mejores zonas de la capital. Maderas nobles, espacioso y diáfano. Ideal personas mayores o simplemente para todos aquellos que han decidido dejar el mundo a un lado descansar. Relax absoluto.”

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