Los partidos podrán enviarte memes cuñados por whatsapp sin tu autorización

La nueva ley de propaganda aprobada con los votos de PSOE, PP y Ciudadanos permite a lo partidos enviarte propaganda electoral electrónica sin tu autorización. Sin embargo, esta no es la única novedad, ya que esta ley también autoriza a los partidos a mandarte memes por whatsapp como los que comparte tu cuñado.

"Es una pesadilla. Esta mañana he mirado el móvil y tenía el whatsapp petado de memes de Julio Iglesias, chistes de Leo Harlem y tuits cuñados de Gabriel Rufián", asegura un usuario.

A pesar de la evidente molestia que supone estar recibiendo todo el día de memes cuñados por parte de los partidos políticos, existe otro fleco de esta ley que todavía perturba más a los usuarios: autoriza a los diputados a enviarte fotopollas. "Hoy estaba desayunando y al abrir el whatsapp me ha saltado una foto del pene de Pedro Sánchez. Elecciones ya, por favor", afirma otro usuario.

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El Congreso contratará niños de 5 años para que enseñen modales a los diputados

Si hasta hace poco pensábamos que el ambiente parlamentario de los últimos tiempos se asemejaba más a un plató de Sálvame que al de una cámara legislativa del siglo XXI, la sesión de ayer con Rufián, Borrell, diputados del PP en pie, aplaudiendo como hooligans y lapos imaginarios, terminó por defenestrar el nivel del debate al de un patio de colegio de primaria.

La Mesa del Congreso ha decidido tomar medidas adaptadas al comportamiento de sus señorías: en caso que sigan las trifulcas se les dejará sin bocadillo ni patio.

Además, se modificará el tradicional traje y chaqueta por una bonita bata a cuadros para que así los diputados se sientan más cómodos, no sea que se manchen mientras realizan manualidades, duermen la siesta, juegan al Candy Crush, se meten farlopa en el baño o se empujan en los pasillos. Aunque la polémica está servida y, desde las bancadas conservadoras se pide la distinción por sexo con batas rosas y azules, en lugar de esa “bolivariana” (sic) bata azul para todos.

De todas formas, se prevé que las medidas no tengan excesivo efecto en el clima parlamentario y, pronto, en lugar de tener que censurar palabras como “golpistas” o “fascistas” del diario de sesiones, tendrán que borrar expresiones como “rebota, rebota y en tu culo explota” o “el que lo dice lo es, el mundo al revés”.

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Se llevan a Franco de fiesta por el aniversario de su muerte

La juerga que montaron por el 20-N Casado, Rivera y Abascal con el cadáver de Franco no terminó exactamente como esperaban.

Los tres políticos sacaron el cuerpo del dictador del Valle de los Caídos, lo llevaron a comer a Casa Lucio y, después, de parranda a la whiskería España's, donde bebieron hasta altas horas de la madrugada en compañía de unas señoritas.

Por desgracia, la fiesta se fue de madre y acabaron perdiendo el cuerpo.

Esta mañana el presidente Pedro Sánchez ha querido agradecer a sus rivales políticos que se hayan encargado de sacar a Franco del Valle de los Caídos por él.

A media tarde Casado y Abascal han comparecido ante los medios con evidente resaca para pedir perdón por haber perdido el cuerpo del Caudillo.

De Rivera no se sabe nada pero los expertos indican que podría seguir de fiesta.

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El FMI recomienda subir la edad de jubilación a los 500 años

Los técnicos del FMI valoran muy positivamente el crecimiento económico de España. Sin embargo, advierte que el actual sistema de pensiones no se sostendrá durante mucho tiempo. En este sentido, la recomendación del FMI para España es que retrase su edad de jubilación hasta los 500 años.

"A ver, que no tienen por qué ser 500 años. Si alguien está muy jodido de la espalda y se tiene que retirar antes, puede trabajar perfectamente hasta los 300 años", asegura el estudio del FMI.

El análisis del FMI cree necesario aumentar la recaudación por IVA del país. Por ello, proponen incrementar, entre otros, el impuesto de las cañitas de después de trabajar.

El FMI también propone recetas para mejorar la productividad. Entre éstas estaría erradicar la siesta, encadenar a los trabajadores durante la jornada y equiparar la jornada laboral diaria a la del planeta Mercurio, que corresponde a 58 días. El periodo vacacional constará de un día del planeta Urano, 17 horas.

Para fomentar el empleo juvenil los técnicos del FMI proponen crear más canales de youtubers.

Christine Lagarde, presidenta del FMI, ha declarado que para un mayor crecimiento económico de España, es necesario sacrificar a 200 bebés la primera luna llena de cada mes de Junio y mojar varias monedas de euro en la sangre. Según declara: “se trata de un ritual ancestral para favorecer la buena fortuna”.

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La Universidad Rey Juan Carlos contrata como profesor a Pablo Casado

Aunque no disponga de título oficial, Pablo Casado se ha convertido en un historiador de referencia con frases como “la Hispanidad fue la etapa más brillante de la Historia del hombre” o “nosotros no colonizábamos, hacíamos España más grande” en referencia a la conquista de América.

Por este motivo, la prestigiosa Universidad Rey Juan Carlos le ha ofrecido un puesto como profesor de Historia. Los títulos de las asignaturas de las que se encargará son “Viva España”, “Cuando España lo petaba”, “A la mierda los ingleses y los gabachos” y “Viva España II”. Sobre el contenido de las mismas, ha afirmado: “No lo sé, però ya iré improvisando sobre la marcha”.

El profesor Casado ya ha avisado que será especialmente exigente con los alumnos. “La asistencia a clase es absolutamente obligatoria. Menos para el profesor. De hecho, ya he contratado a un becario para que vaya a dar las clases por mi” ha asegurado.

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Leticia Dolera pierde todos los puntos del carnet de feminista

Tras el polémico despido de la actriz Aina Clotet a causa de su embarazo, la directora Leticia Dolera ha perdido todos los puntos de su carnet de feminista.

Para recuperar los puntos de feminismo, Leticia Dolera deberá realizar un curso de concienciación sobre feminismo, asistir a charlas sobre embarazo y conciliación laboral y teñirse el pelo de azul.

Asimismo, a la directora le ha sido prohibido lucir camisetas con lemas feministas como "Ask me about my feminist agenda", "Future is Female" o también "OT 2018".

Por su parte, Leticia Dolera ha justificado su actuación diciendo que "puedo despedir a una mujer embarazada como si fuera un hombre sin escrúpulos porque si lo hago yo es empoderamiento".

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La avalancha de menciones a Franco hace caer la red social Facebook

Facebook registró una caída de más de dos horas a causa de una ataque masivo. ¿Hackers rusos? No, legiones de franquistas colapsaron la red convirtiéndola en un Valle de los Caídos virtual. Según reportan los informes, las menciones masivas de los franquistas crearon un patatús en los servidores provocando un sobrecalentamiento.

“Nos resulta muy extraño este ataque, pensábamos que los franquistas no sabían escribir”, declara el responsable de seguridad de Facebook.

A las menciones a favor del dictador se han unido las réplicas de los antifranquistas, convirtiendo la red en una suerte de guerra civil dialéctica entre bandos enfrentados. A pesar del tráfico que ha generado la confrontación, los mensajes a favor de Franco ha sido lo que pulverizado los niveles de tolerancia de los servidores.

Al mismo tiempo, Luis Alfonso de Borbón se ha unido a los agradecimientos al dictador y la onda expansiva de su tuit, cargado de una nostalgia franquista corrosiva, ha sido de tal magnitud que ha afectado a ambas redes sociales.

La caída de los servidores ha sido peor de lo que los expertos esperaban, dado que “los mensajes de apología del franquismo o cualquier otro régimen dictatorial y totalitario lo dejan todo lleno de mierda”, declaraba el responsable de seguridad de Facebook.

Por otra parte, la repercusión de la caída de Facebook ha afectado mayoritariamente a empresas y usuarios mayores de 37 años. Los menores de 30 años aún no saben que Facebook cayó. De hecho, algunos no saben ni lo que es.

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Susana Díaz compaginará gobernar con hacer repartos para Glovo si gana las elecciones

Esta mañana aún colean las declaraciones que Susana Díaz hizo ayer durante el debate de Canal Sur previo a las elecciones andaluzas. La actual presidenta declaró que, en caso de que gane, tendrá que compaginar su cargo de presidenta de Andalucía con hacer repartos para Glovo en Sevilla

Diaz, que recientemente ha declarado tener tan solo poco más de 80€ en su cuenta bancaria, ha querido ser honesta con sus votantes: 'No quiero engañar a las andaluzas y andaluces, las cosas no me van muy bien y si gano tendré que ver cómo organizo el tema de gobernar con el de repartir para Glovo, que necesito ese dinero' declaró.

Visiblemente conmovida, Susana Díaz no escatimó en explicaciones: 'La cosa está mu mala y con 67.000€ brutos anuales no me llega, no puedo renunciar al trabajo de repartidora porque entiéndame, tengo que comer'. Tras lograr recomponerse, animó a los televidentes a 'hacer pedidos para que no me falte el trabajo' y, si les parecía oportuno 'darme cinco estrellas, que como te baje la puntuación te comes un mojón'.

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